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Hablemos mucho sobre nada ▾

No tengas miedo a lo desconocido,
ten miedo a lo que tú NO conoces.

Breath me.

Llevo 3 meses, 3 meses sin pasar por ahí. Prefiero pasar por esto solo, sin contarle mis problemas a alguien que no me conoce ni quiero que lo haga. Ojalá fuese tan fácil como decir basta. A veces me pregunto si realmente quiero decir basta. Me sorprendo con lo lejos que puedo llegar a pensar. A actuar. El peor cumpleaños de todos tuve. Los dos peores años estoy pasando. Hay cosas que no cambiaría por nada pero esta mierda sigue ahí. Quiero reunir a toda la gente que quiero y cantarle todo. Sin dar pena. O no. No quiero. Les haría daño. Quiero tener una llave, encerrarme con mi disco favorito en una habitación. Sola, sin nadie que me juzgue, sin espejos, con un moño alto y un camisón. Cómoda. Con una ventana pero con cortina para que no me viese nadie. ¿Sabes? Nunca piensas que te va a pasar hasta que te pasa. Es más, nunca piensas que te va a pasar a ti. Soy yo el problema. Ahora mismo tengo un nudo en la garganta que no me deja tragar saliva. Yo creo que contigo se me irían todos mis problemas. No lo creo joder, lo sé! Qué asco todo. ¿Cuánto tendré que esconderme más? ¿2 años más? Nunca seré suficiente, lo sé. Nunca soy suficiente para nadie, para nada. Ya le he cogido el gusto a esto de estar mal y todo. SI LA GENTE SUPIESE, pienso para dentro mordiéndome la lengua. Estoy llorando, qué tonta. Me gustaría gritar. Que me abrazase alguien. Y que me dijese algo bonito, aunque fuese mentira.

9 months ago - 0 notes

Y que guarrada sin ti.

Ya no me duele el corazón, solo lo noto cuando late. Cómo cuesta arriesgarse por otra persona, cuando no sabes de quién fiarte. Te cansas de todo, de todos. Habrá miles pero nadie igual. Y que guarrada, saber que no podré olvidarte. Antes mi vida estaba más tranquila, ¿sabes? sin todo esto. Con todo aquello. Y qué más da a donde lleve todo esto, el destino nos pondrá en nuestros lugares. Nunca nos perdimos pues nunca fuimos. No peso 50 kilos, no soy de cabellos rubios, ni alta, ni ojos claros como ella. Tampoco soy guapa, ni ninguna heroína, pero te podría hacer sentir bien. Así todos los días. Nunca me cansaría. Ni aunque fuese tu esclava, lo sentiría, nadie me podría quitar ese placer. Pla-cer, qué palabra tan bonita. Al igual que “atractivo”, como tú. Si la gente supiese lo locos que estamos, que estoy, que estuvimos. Poto escribiendo esto, pero es lo que me sale. Ni siquiera lo intento. Qué asco. Pero ahí estaré yo, esperando encerrada en mi cuarto a que pase algo, como si sirviera de algo. Y afirmando siempre que yo nunca me enamoro.

9 months ago - 0 notes

Stay strong.

Estoy perdida. Es una sensación un poco rara, como yo, bueno, eso no lo sé. Como tampoco sé si realmente estoy perdida. Ya no sé ni lo que estoy, ni lo que soy. Tal vez lo sepa, pero me da miedo decirlo. Decirlo todo. Expresarme al mundo. Sí, tengo mucho miedo. ¿Por qué siempre me tengo que callar? No se lo reprocho a nadie, sino a mí misma. Oh dios mío, diría tantas cosas. No a mucha gente pero, sí muchas cosas. Sin que me importase el que estén de acuerdo o no, el que me acepten o no, el caer bien o no, el cagarla o no. ¿Sabes? ser tímida es un asco. Pierdes momentos por todos lados, y siempre andas arrepintiéndote de ello. Todos dicen lo mismo, confía en ti, tú vales blah blah.. NO ES TAN FÁCIL. Nada es fácil. Puede que lo sea, y que nos compliquemos la vida más de la cuenta y en realidad todo no sea nada pero esto es así, está delante de mis ojos y no veo forma de cambiarlo. Y como yo, estará mucha gente. Porque créeme, todos estamos en la misma mierda. A todos nos pasa algo, todos ocultamos cosas, todos lloramos a escondidas, todos mentimos, así que no te creas el ombligo del mundo y baja un poco tu ego vaquero, y de paso préstame algo de la autoestima que te sobra. Lo del otro puede ser para ti una chorrada pero somos diferentes y como tal, las cosas nos afectan de diferente manera. Me gustaría ser diferente. Ser más fuerte para que me afectaran menos las cosas. A los que se la suda todo, enséñeme un poco anda. Porque yo no puedo. Y si paso, es porque ya veo que no puedo hacer nada, aunque por dentro me esté comiéndo la cabeza. Siempre estoy bien, yo para el resto del mundo siempre he estado bien y siempre lo estaré. Me gusta callarme lo que pienso, mucho. No me gusta, estoy acostumbrada mejor dicho. Nadie me va a escuchar realmente. Lo harán pero no me entenderán. Lo he intentado demasiado, hablé y me escucharon pero aquí sigo en el mismo barro. No sé cuánto durará pero no quiero que mucho más. Ojalá fuese como una pelusa, que me lo quite del abrigo y ya está. Pero esto me está comiendo por dentro y ya no puedo aguantar. Ojalá te tuviera aquí. Sin cursiladas, solo tenerte cerca y sin que me juzgaras. De “ojalás” está llena mi vida. Si quieres puedes dicen. Esa frase está hecha para los optimistas de mierda.